Ridicule face aux signes.

Hier, vendredi matin, je me suis découverte terriblement croyante et superstitieuse. Je m'en doutais déjà, depuis un moment. J'avais bien senti que s'étaient opérés en moi dans changements. Mais cela m'a frappé en plein, comme une claque dans la gueule... Comment ? Une révélation. J'ai perdu toutes mes pierres. Celles que ma mère m'avait donné pour me protéger (un cristal et un quartz rose). Et même le cristal qu'un ami m'avait donné. Plus une petite grenouille brésilienne (dont je vais raconter l'histoire ensuite) et un coquillage trouvé à Salvador (et qui sert dans le candomblé et la magie blanche). Je me suis retrouvée sans protection. Je me suis sentie toute nue, toute vulnérable, toute bizarre...

Et aussi un peu stupidement ridicule, parce que je me suis rendue compte que je suis croyante et superstitieuse, malgré moi... moi qui me targue de ne pas croire, de ne pas me soumettre intellectuellement à des croyances. Je me suis rendue compte de leur disparition jeudi soir vers 22h : j'allais faire ma méditation quotidienne avant de dormir, je les ai cherché où je les mets toujours, et je n'ai plus retrouvé ma petite bourse tibétaine dans laquelle je les gardais pour les avoir toujours avec moi. Je ne les quittais jamais : toujours dans la poche de mon jean, ou dans mon sac quand je portais des jupes sans poches. Je les laissais seulement pour me doucher et aller à la piscine. J'ai retournée tous mes vêtements, toute ma chambre, mes draps... Et en y repensant je ne les avais plus depuis mercredi soir en sortant de mon entrainement de natation : elles avaient du glisser de mon sac où je les avais mises, ou on me les aurait volées pendant que je nageais, ou que je me changeais dans les vestiaires... Je m'habituais déjà à leur absence, mais j'ai eu carrément peur : me protégeaient-elles vraiment ? saurais-je me protéger seule, sans elle ? Serait-ce un signe de ce que je suis capable de me libérer aussi de ce type d'attachements superstitieux ? Ou que la chance m'abandonne ?...

De rage (contre ma superstition et mon attachement à des choses aussi ridicules), j'ai décidé de m'arracher tous mes bracelets porte bonheur : celui qui réprésentait ma promesse à moi-même de revoyager (ce que j'ai fait)(un bracelet offert par un voyageur passé à la maison au tout début où je vivais à Pereira et m'installais dans la sédentarité et le salariat), celui que j'avais acheté à Rioacha, devant la Mer Caraïbe, et qui symbolisait mon attachement à la Mer Caraïbe, et la Guadeloupe,... et puis il y en a un qui a résisté : impossible de défaire le noeud, impossible même de le couper avec des ciseaux, un coupe-ongles, un couteau... rien à faire, il ne voulait pas partir, et devinez quoi ? C'est celui en corde qui est composé de perles aux couleurs du drapeau colombien et qui symbolise mon attachement à la Colombie... Conclusion je l'y ai laissé. Serait-ce un signe ?

Mais le mieux, c'est quand même que ce matin, alors que sur le conseil de Virginie, je m'étais décidée à aller faire un tour à la piscine (qui est à pétaouchenoque) pour demander s'ils n'auraient pas retrouvé mes pierres (parce que, dit Virginie, si je n'étais pas allée voir, je m'en serais voulu toujours de ne pas avoir été voir, même s'il y avait peu de chance pour qu'ils les aient trouvées, et gardées). Alors je me décide, je sors des sous-vêtements pour aller prendre une douche, et qu'est-ce que je trouve ? Ma bourse tibétaine et mes pierres. Eh bien je n'ai même pas ressenti de soulagemet, parce qu'en 36 heures j'avais déjà réussi à me faire à l'idée que je les avais perdues et qu'il faudrait que je fasse sans, et que je pense vraiment être capable de faire sans,... mais j'ai été contente ! Quand même !

En fait, tout ce que je vis, même dans les anecdotes les plus aodines de ce type, semble me conduire à chaque fois à me libérer de ce à quoi je m'entrave parfois volontairement, parfois inconsciemment, pour essayer de me sentir confiante en moi-même, en me rattachant à des détails matériels,... Tout me conduit à me libérer, et à apprendre à avoir confiance en moi sans le support d'éléments extérieurs...

Voili, voilou.